Emma-

Inspirada, siento que las luces de la mañana me despiertan, me rocían desde los pies hasta los ojos. Y te contemplo acostado a mi lado; me siento a un costado a escribirte una carta, una gran carta de amor, en donde puedas leer detenidamente mi sentir.

De fondo, se escucha al vecino cantando a Piazzola, muy enérgico en su interpretación; me inspiro aún más para escribirte que, así dormido, con los sueños por las nubes y tus manos en la almohada, el amor me florece desde el vientre. Siento cómo rápidamente los dedos se me enfrían, porque creo que la sangre se me concentra en el lado izquierdo del corazón, ahí donde las emociones se regeneran una y mil veces. Aunque por momentos se sienta rasgado, vos estás siempre atento a mis dolores, a mis llantos nocturnos; como anoche. Anoche que las penas me hacían metástasis en todo el cuerpo, cuando casi de un salto dotado de gracia, me besaste en las mejillas y me acariciaste las manos.

Me hablaste por horas y dijiste cosas que me elevaron el espíritu, me naufragaron los sentimientos más remotos; y de repente las penurias y las lágrimas, se secaron, se llevaron sus raíces a otros tiempos. Me cubriste de a poco con tus encantos hasta verme dormir, hasta configurar la vigilia y doblegar el miedo.

Y acá me encuentro ahora, desplegada en mis sábanas, cautiva con el sol en la nuca. Escribiendo lo que me viene en mente, desde mi lado izquierdo del corazón; con la esperanza inquieta de que te despiertes y me ames más que anoche.

Sigo inspirada con Piazzola cruzando la pared, y el vecino que llora con “Adiós Nonino”; mientras que los minutos se posan en mi espalada, cansados de esperarme.

Voy a prepararte el desayuno, mientras sigo escribiéndote estas cuestiones que me movilizan el alma.

Te veo, te movés desde adentro, y fingís no verme... pero yo te miro de reojo, juego a enojarme al ritmo de la milonga que puso el vecino. Dejo esta escritura, que retomaré luego; luego de espiarte de frente un rato.

Retomo las letras y la tinta, mientras te vas a bañar al ritmo del vecino. Y con un regocijo visceral por tener la certeza de que estás detrás de esa puerta, me imagino tus contemplaciones más íntimas. Sin analogías extravagantes, ni poemas de amor, sólo con mi lapicera y mi anotador, despacho mi gran amor y mis gracias por la contención que fluye desde vos.

Me esfuerzo por encontrar alguna frase que remate mágicamente esta carta, gran carta de amor, o de locuras.

Intento mitigar el pequeño dolor de anoche, porque realmente estoy feliz, pero viste como es esto, dentro de los grandes momentos de felicidad, la tristeza no puede ser menos, y mete mano. Y no puede explicar que vos no me provocas angustia, que ella viene sola, y que si lagrimeo cuando salgas del baño, seguramente sea de emoción.

Ahora el vecino se fue, sacó todo tipo de inspiración musical, y me dejó en silencio; tal vez para escuchar mis latidos e inspirarme mejor. Aunque no en total silencio, porque se escucha la ducha que escupe agua con fuerza; puedo oírte cantar alguna que otra canción de esas que suenan en las radios comerciales. Y te imagino bailando desnudo, bailando en las mismas nubes que te cubrieron los sueños hoy por la mañana.

Ya estás saliendo, y yo tengo deseos de besarte el alma, por eso me detengo y le doy un punto final a esta carta que te daré ni bien me mires a los ojos, mientras te susurro “te amo” en el corazón.

Emma.

Miráme los ojos con verguenza-

Me pregunto por qué nos encontramos.

No sé bien si te quiero tanto y por eso duele, o si en el fondo tengo la certeza de que no querés esto. Pero te como los labios húmedos, tus manos, tu sueño y un poco más...

(Belle and Sebastian entre las sábanas y un amor inconcluso de primaveras e inviernos pasados)

Era más notable aquel silencio absorto, que uno de esos comentarios que nos dejan con los ojos inentendibles y crispados. Definitivamente no eran las palabras las que nos unían, sino la piel. Una extraña pero agradable, que me recorría la pureza de una libertad contenida en cuerpo y esbozos de silencios.

Existió, sin embargo, una mordida voraz y un forcejeo inusual que me hizo odiarlo y comprender al fin el por qué de los encuentros...

Me resigno a no saber qué quiero, ni con quién, ni cómo lo quiero. Me sujeto a una carne rasguñada pero amable, y continúo así masticando mi alma por un tiempo más, hasta que escaseen los corazones aflgjidos.

-

Yo sé que querés verme a mí (a mí), darme todo lo que yo quiero y seguir.

Yo sé que en el fondo me odiás, pero no podés decirme que no y venís, venís hasta mis besos y tal vez hasta mi cama.

Y vos sabés que lo que quiero no lo tenés, y no podrías conseguirlo. Así que vení como siempre y no digas nada, mirame un rato y andate-

15m-

Me voy sola, y sin vos, sin importarme mucho qué pensás.
Porque te amé dos días hasta los huesos, pero ya se me pasó... como se me pasa todo cuando amanezco.

No habrá nada nunca más que me haga mal, ni un 'last kiss', ni un despecho, ni idiotas vulnerables; ni yo.
Aunque sea algo dificil de digerir, y aunque por momentos te odie y me enoje, quiero dar vueltas, y como dice él 'lleváme lejos de casa, donde haya gente joven'.

Y si duele, y me lloran las ganas, me voy sola; un poco de película y otro poco de mundana fría y sensible.

me pierdo en lo que decís-

Un dolor punzante en el centro de la tierra resquebraja las palabras, que viven más fáciles desde los labios que desde el lápiz. Y así descansamos en la tinta vencida de lo imaginado por las noches.

Ningún amor me encuentra con ganas y mis ganas derraman las lágrimas aburridas de un sábado por la noche escuchando Morrissey. Pero mientras, espero un haz de fe que baje desde algún lugar lejos de las pesadillas, cerca del mar, alguna fe que renazca lo que se secó por dentro.

Soy desde el egoísmo y el miedo, desde las expectativas muertas y la boca agria del amanecer que me revuelve la conciencia de saberme una incertidumbre sin sentido que lastima, y renueva algún corazón…

No puedo sentir tu sexo, me duele, me lloran los ojos en silencio. No puedo sentirlo porque estás más en mi mente que en MÍ. Pero no podrías entenderlo, no podría contártelo cuando cruzo la puerta y te veo sentado, con la música que quita las palabras.

Igual quiero un abrazo encallado en mi nuca y en mi centro, para irme lejos de la cobardía de estas horas.

¿Por qué advendrá la angustia después del sueño? – la arrastro desde que abrí los ojos –
(No tengo el valor)

La herida está corroída pero ferviente en el recuerdo del caos y las cuatro paredes.

algo nos podemos dar-

ya es tan tarde para llamarte y entenderte que no sigo en el mismo lugar, rogando de rodillas que el romance dure para siempre.. es que 'alguien me dijo que para siempre es mucho tiempo'.
y que estás buscando? un beso, unas palabras que dulcifiquen el mal momento, unas brillantes gotas en los ojos y tajantes monotonías de amor.
no se puede dormir así-

- look what you done -

'Todavía me arrepiento de haberte arrojado tan lejos de mi cuerpo’… así te susurra la calma, una advertencia etérea, una luz supérflua. Mientras que el tacto se prepara para la abstracción que precede al sueño de hoy temprano.. aquél que me empujó a la cúspide previa al vacío.

Un camino extenso y pesado, que me guíe a encontrarte.. y perderme en ese momento. Ya sabés mi nombre, y espero que suene el teléfono así te escucho y muero de un amor tan visceral y profundo que me permita ganar la paciencia de alguna estrella dispuesta a llevarme de mis cicatrizes a tu espalda.

Pero no me ves, y yo te hablo.. desde las sábanas de ayer, agitada por un llanto sultil y por haber ahorrado lágrimas para dolores futuros, pero seguís lejano a un costado y semidormido. Te toco un rato el cuello, simulás moverte abriendo lento los ojos, pero la ausencia me despierta la angustia y la memoria..

No estás amándome bien, estás tranquilo queriéndome un poquito más.. aferrado a la espera de otros pedazos de amor que te aseguren una infidelidad en la cara.

Secuencias tristes en la habitación que sudan temor a la soledad, al abandono inoportuno. Y yo espero todavía tu llamado, sabés mi nombre.. al menos sabés mi nombre, mi dirección y el color de mis sábanas.

Aún así, ‘You ‘re all i have’.

'Rómpeme en cachitos bajo la almohada'

Te veo tan lejos, tan trágico, tan vulnerable al vacío de mi firmeza..
Te sigo viendo en primer plano, con las comisuras de tus labios en mi espalda.. y me duele encontrarte perdido... después de alguna noche tormentosa de palabras.

(te extraño, te amo)

Busco insiparme en valentías que caminen derechas, y no equivocarme en un pensamiento que me detenga.. que haga llorar a mis ganas.
Esas de aislar la memoria bien abajo, enfriarla y subir con vos.. leerte un par de corazonadas y besarte en la frente.

Que te perdono, que me perdones.. y resurgamos otra vez.

Aún así confío en que sea sólo un momento de lágrimas olvidadas, y mañana despierte en otro día igual a todos, caminar por los mismos adoquines y adolecer un viento frío que de repente te lleve bien lejos.. ahí donde te vi hoy, minúsculo.

Ninguna mentira más

Fue la herida y el tiempo perdido que me retaron de nuevo, una manera distinta de decir que las cosas terminan como empiezan , que las relaciones terminan como empiezan. Algunas en mentiras y otras en condescendencias un tanto absurdas, porque confieso que desde el comienzo la tinta estaba manchada de silencio, y ya sabíamos quién de los dos estaba dando demás.. y ese 'demás' que sobró siempre, trajo consecuencias, no?

Sólo la verdad, sin callarme más.

730 días con un amor en las manos, con palabras libres para decirte.. Mientras mi cuerpo se lastimaba ('tanto miedo y tanta culpa para qué'). Y ahora puedo suspirar que el lenguaje de las soledades me extirpó las ganas de soportar un vacío tan grande, un dolor tan espeso como saber que soy un adorno.
Así lo dejo, estampado en letras que te causarán enojo y un mensaje venidero con alguna frase herida e hiriente, pero no importa, porque nada se compara con esa especie de humillación estúpida a la que expuse mi orgullo.

'¿Estás enojada?, no seas tonta?'.. no soy tonta, y ya tengo los dedos fríos y los labios azules, y no tengo ganas de imaginarme secuencias futuras en donde las situaciones se te tornen fáciles.
Aprendé a tratar a las personas con respeto, nada más: RESPETO.

Un gusto enorme haber conocido a alguien tan especial como vos, tan auténtico y tan oscuro.
Un gusto seguro también para vos haberte encontrado conmigo que tanto elevé tu persona, seguramente. Y se sabe bien que esto que escribo no es por despecho, eso lo podría haber hecho hace tiempo largo atrás; esto es un cerrar los ojos en lo que me hizo mal y un abrirlos sin verte con las mentiras y las cobardías a flor de piel.

Que te vaya bien, que ningún dolor aplaste tu calma y que puedas resolver tus cuestiones.

2008

Pasan tantas cosas, gritos y llamas... que la noche no termina nunca, porque se duerme con los ojos bien despiertos, la yugular expuesta y alguna ansiedad despitada de demonios.

Mientras, una sonrisa estrepita y congelada endurece la piel, la mantiene seca y expectante.. como cuando las ganas revientan en llanto y se proclaman usurpadoras del bien conyugal. Algo así como la opresión esbozada en el ceño, algo así como la bronca y la resignación de saberse descorazonada.

Quiero enamorarme, o entrelazarme. Quiero decirte qué quiero, y que acudas a mí en busca de algo, no importa qué, pero quiero que necesites encontrarme después de la medianoche, desesperado y asustado... en un abrazo silencioso y fílmico. Después, un beso dormido, y creer en vos, en mí...

Basta de idas y vueltas con extraños que no saben porqué río, o lloro o grito de vez en cuando, basta de desentendidos e irresponsables emocionales, adictos a las pequeñas mentiras piadosas y al sexo casual; o más que casual, al sexo frío y solitario... al sexo más egoísta y estúpido del planeta.

No sé explicarme, sentílo vos: cómo se regenera en el centro del cuerpo y va subiendo en procesión religiosa hasta mis labios... es cuestión de detenerse y mirarme a los ojos... ya no sé si te extraño a vos, a él, o extraño extrañar...

“que ridículo es que pienses / que todo es tuyo inclusive yo / todo eso tuyo puede ser /
pero esta noche es para los dos (…) mientras la pasas bien, yo lucho”.

Nunca va a llegar

Busca por algún lugar a la vista de todos, a todos por muchos lugares.
Camina, respira y abre bien los ojos, quiere verlo y entregarlo; cuando cae el cielo, y se recuesta en tempestad con la gloria de entenderse en un estado desesperado sin punto, ni coma, ni punto final; sin aire.

No hay bocanadas de amor que apacigüen sus aguas, le suceden los días incordiosos e insatisfechos sobre el acolchado rojo sucio de su pieza.
Ella se revuelca y busca liberar sus pasiones, una sucesión de letras y melodías; algunas miradas fílmicas y desayunos al sol.

Quiere que la lluvia desanude los nudos más fuertes, y entre el filo y sus pinceles que el calor se instale con tranquilidad. Así una tragedia vívida y complaciente empieza a llegar ruidosa para compartir noches de ausencia.

No se sabe aún si está cerca o viene a millones de años, desde algún lugar a la vista de todos de nuevo; o si se dormirá ahora, sola y en tercera persona.

No confío que me entiendas de verdad, y la verdad es que te amo

Qué bueno que es volver a sentir que vienen los nervios felices, los ojos emocionados y el corazón que te está explotando por dentro; saber que crece de nuevo alguna ilusión perdida... y que dure sólo un momento, unos días... (yo siempre vuelvo, vuelvo, vuelvo).

Es una especie de resignación triste, y mañana me voy, lejos de cruzarte por la calle, de cruzarte por el camino y las coincidencias. Me voy bien lejos de poder mirarte como una pelotuda y querer salir corriendo porque sé que 'es imposible'. No hay forma de que suceda algo así.

No puedo dormir, y tampoco puedo sentarme en la costa con la necesidad de decirte que seguís acá; después de haberme secado por completo, y no puedo decirte que por momentos quiero llorar y darme cuenta que una represión no funciona, que un olvido no siempre se convierte en un olvido,y que la negación tampoco.

Es tan estúpido esto que estoy escribiendo, pero ¿sino qué hago?
Debería decirte que me alegro por vos, que me gusta verte feliz con otra persona, y en verdad me gusta que seas feliz, pero me gustaría que fuera conmigo.

A veces pienso que con el tiempo la situación será diferente, que si no te veo más... pero no sé, es extraño cómo las vidas se chocan y a mi me estalla el cerebro.

Me resurgieron los nudos, las letras y el amor por vos.

TeamoteamoteamoTEAMO